1、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……

2、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码输成金额了。真是贫穷限制了我的想象……

3、推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”

秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？”

推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”

4、买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞得有点疼，还把衣服给挂岔口了。

我穿着岔口的外套去了医院。

拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。

男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有……

5、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”

一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

6、因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”

“承认就好，带走！”警察说。

7、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚？”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

8、“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”

9、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

10、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”

主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”

“你怎么知道？”

主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！ ”

11、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！ ”

母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

12、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。

过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！ ”

周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

13、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。

一同事笑道：“多好的鬼故事开头唉。”大家都笑了。

服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

14、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”

母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

男孩：“购物袋在哪里？”

母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

15、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。

最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”

“太好了！ ”

“您喜欢女孩？”

“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。”