1、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟地叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。

我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？

老头吸溜着：动……动不了啊！

我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还……

2、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。

服务员说：要是每个顾客都像你吃得这么干净，我洗碗就轻松多了！

我……

3、今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！”

我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？”

快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”

我!"#!*##$

4、和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”

我尴尬地笑了笑：“没有！”

她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”

我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”

5、群里聊天关于宝宝的教育，好多人都对宝宝们的各种状况头疼，有一位家长的回复就是各种“打，别惯着！”

有人问他，你平时也打孩子吗？

那个家长来一句：舍不得打，我那是亲生的……

接着就把他踢出去了，来捣乱的吧。

6、告诉你一个秘密：有些酒店的一次性牙刷居然是非一次性的——撕开包装你可以看到刷头背面有牙齿的划痕，鼻子凑上闻一闻刷毛有牙膏的味道……

7、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。

我纳闷道：“那里很冷吗？”

她：“自拍用。”

我……

8、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”

老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”

年轻人：“真的？怎样的转机？”

老禅师：“在欧洲转机。”

9、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说：“帅哥，能帮我们拍个照吗。”

结果人家帅哥说：“我不帅。”然后走了。

10、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油……

我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥胃口。

11、第一次写《一件难忘的事》我就写的我爸打我。

但是感觉效果不理想，所以就脑残地找到我爸：“爸，帮我改改好吗？”

结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”

12、我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”

我妈仔细地看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”

13、新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。回到家，老公说：“媳妇，你喝酒啦？”

儿子在旁边说道：“爸，你媳妇估计是被人打了。”

我勒个去……