1.老师一直都跟我们说学校是我家。

一开始我怎么都不觉得像我家。

直到后来，我也觉得挺像是我家的，

像后妈的家。

2.“老公，换季了我想买衣服。”

“那你听话吗？”

“不听话！”

“不听话就不给你买！”

“那我听话！”

“乖，听话！咱不买。”

3.刚才在公交车站等车，听见身后一妹子对男友说：你过来点嘛，别发抖啊。

男的说：你轻点，好多人呢。

我立马不淡定了，偷偷转过头。尼玛，你俩能不在公共场所掏耳屎吗？

4.有个人到新疆观光，走到一片田地时，发现种的西瓜，问：“这就是你们这里的葡萄吗？”

农民开玩笑地说：“那有这么小的葡萄，这是葡萄干。”

5.这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”

陈阿姨问道：“怎么啦？”

小李没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”

陈阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物？”

6.老婆：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？

我：那好，你听我解释……

老婆：你做的破事儿还有脸解释？

我……

7.成本价后面加一个0的，叫名牌；

成本价后面加两个0的，叫奢侈品；

成本价后面想加几个0就加几个0的，叫文物。

8.记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。

所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。

9.前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛。

我奶奶看见了，赶紧把我叫过来说：快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的……

10.老师：“这个问题有哪个同学来回答？”

小红：“老师，我来答。”

小龙：“老师，我会。”

老师：“小明你来答！”

小明：“老师，你是步步高点读机吗？哪里不会点哪里！”

老师：“滚出去。”

11.早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？

我说：“找人，不需要服务。”

结果人家无奈地看着我说：“您是今天第一位客人……”

12.给朋友介绍对象，我说：“这个姑娘才华横溢、家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，而且她还有一手好厨艺，你要不要见一见？”

他说：“不见！”

我问：“为什么？”

他说：“如果姑娘好看，介绍的人肯定会在前三个优点中强调出来，你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。”

13.邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨。

一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打牌，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。

我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完……