宝宝：“妈妈，那是什么？”

“那是缆车。”

“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”

路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。

我：小妹妹，你期末考了多少分？

她：阿姨你有宝宝吗？

我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀？

她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早地嫁出去吧！

我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了2个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面。

今天去外婆家，外婆高兴地和我说：“咱家装无线网了。”我看着外婆说：“你们又不会上网装它干啥，费钱。”她说：“这样以后你就会常来看外婆，也能在我这多待会了。”

有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得地说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”

A：“在俄罗斯，我们把伏特加和啤酒掺在一起，叫潜水艇。”

B：“在墨西哥，我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起，叫生活。”

C：“在匈牙利，我们把所有酒掺在一起，叫救护车。”

吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”

看到一个测颜值的，好奇测了一下。我97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。920分……

两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。

闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。

妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”

接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了！”

市长：“现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了！”

纪委：“这就是你把几亿现金藏在家里的理由？！”

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”

“合同？什么合同？”

“你承诺过二十六岁以前结婚，二十八岁以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”

“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”

“七岁那年！”

女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。

我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”

女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！”

爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。

他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”