一学渣去街头小摊上算卦。

学渣：“大师，我被学校抓住谈恋爱，回家反省，您给算算我什么时候能返校？”

大师：“你是王晓阳吧？”

学渣：“是啊，大师，您怎么知道？”

大师：“昨天你班主任来了，让我算一算王晓阳谈恋爱被抓，在家有没有反省。”

伤害我

老婆今天生日，一早晨她问我:“老公，结婚这么多年了，你还爱我吗？”

“爱。”

“真的？”

“真的。”

“老公，你是不是看我过生日，不想伤害我，才这么说？”

“不是，我是怕你伤害我。”

算得真准

小时候，爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我将来是个大人物……

现在我长大了，不得不感慨，这算命的就是一个神，算得真准啊！这不，我成了一个大胖子，体型特别大……

关心

“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”

“嗯，应该没错！是谁对你有意思啊？”

“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”

胖与瘦

“我胖了！”“我也胖了！”——两个瘦子。

“你瘦啦！”“你也瘦啦！”——两个胖子。

学聪明了

朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”

儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”

朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”

儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”

这算哪门子优势

村里竞选村长。

老王上去演讲，说：“乡亲们，你们都选我吧！”

村民问：“你有啥优势？”

老王道：“我有厌食症！”

村民不解：“这算哪门子优势？”

老王：“我有厌食症，所以不会搞公款吃喝！”

于是老王当选。

哥们你可千万别想不开

宿舍一哥们失恋了，整天沉迷于游戏，不吃不喝。

今天他终于动了，可是他爬到了窗户上。

宿舍的室友们拉着他，不让他寻死。

他来了句：你们别拉着我，我只是看看送外卖的来了没有！

有人说我长得丑

老婆：“老公，今天有人说我长得丑！”

老公：“一般来讲，男人说你丑，意思就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”

老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”

老公：“我们不跟这种女人说话。”