班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没。数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨。

以前也有吵赢的

A:这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？

B：以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。

我想……

不为理想努力，理想就成了梦想，不为梦想努力，梦想也成了幻想，幻想不努力，就变成了瞎想，瞎想都不行动，你想都别想。

小明又来了

公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车，小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

别担心

“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，别担心。”

打到累是犯了多少错

小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

我先给你存着

我在外地读大学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。”我说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”

你说的拒绝

得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

本人姓袁

本人姓袁，老婆这个月底生孩子，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。

其余的交出来

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看，一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

神回复

四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

长颈鹿说：兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情地看着他。在夏天，兔子，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠地说：你吐过吗？

我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？

我爸怒道：你三姨就是你妈！

诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然，旁边一过路的脱口而出：谢逊。金毛狮王谢逊。

我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”

“说人话！”“穷。”

故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”

他回答：“武英殿旁边有厕所。”

A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”

B：“是不是欠我的钱又没的还？

老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”

孩子:“是鸡毛掸子！”

发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了。

我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

这娘们算你狠。

别人赖床是有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是缺钱，能省一顿就省一顿。

今天去网吧上网，看见一个妇女拿一根棍子，走到一个正在玩英雄联盟的小学生后面。

那女的提起棍子就开始打，足足打了2分钟。

我看着都疼，那个小学生硬是把那波团战打完才转了过来。

结果妇女：“不好意思认错人了。”

天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率……