一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名：焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……

这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了

……

糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名：汉糕祖。二人一起沉默……

这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧得面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇…

我是给工地拉砖的

公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!”

坐在对面的小伙子那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”

大哥：“我就一司机!”

小伙子：“你一司机咋那么有钱啊？”大哥：“我是给工地拉砖的!”

撞死他

在教练车后排坐着，只听前排的教练和一个女学员的对话。教练：“看到前面路中间人了吗？撞死他！”

女学员颤抖着说：“我不敢！”

教练：“你不敢？不敢你还不松油门。”

要适应它而不是回避它

儿子放学回家，打开家门时一条狗窜出来，吓了一大跳。

儿子大叫：“爸爸，你什么时候买的狗？”

爸爸从厨房出来，说：“就是今天上午啊！”儿子又叫：“你不能养狗，我怕。”

爸爸笑着说：“这不是理由，你要适应它而不是回避它。我怕你妈妈，难道就跟你妈妈离了？”

回锅肉

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢？”

他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”

肠子都悔青了

老板：从前有一头猪被人按在屠宰场，它无法挣扎，这时它想起了它一生吃了睡睡了吃才会长这么胖被屠杀后悔不已，猪肠子都悔青了，可此时已经晚了。

我：所以这盘发霉的肠子你不打算换了？老板：嗯。

闺蜜

最近减肥呢，早上一称发现瘦了四斤，立马给闺蜜打电话：亲爱的，我瘦了四斤，好开心哪，给我发个大红包，恭喜我吧。

闺蜜：哦，你减掉四斤就相当于宝马车的价格便宜了四块钱，有什么值得开心的？！

有病啊

我在医院挂号，有个大姐插队。我问她：你为什么不排队？她回答道：因为我没素质呀。

一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去。她跳起来质问我：你……你为什么打我？

我告诉她：因为我有病呀！要不来医院干嘛？

通过掌纹，可以看出女朋友的性格：如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

我下载了电视剧里一屋子将相大臣跪一地高呼万岁时的背景音乐做闹铃，每天从朦胧中庄严地醒来，仿佛君临天下一般，一种以江山社稷为重不得不起床的使命感。

去姨娘家，发现姨夫对姨娘殷勤备至，各种腻歪。又见表哥一人坐沙发上发呆，特别奇怪，便过去问表哥。表哥看了我一眼，叹了口气，幽幽地说:“你要明白，国家已经正式实施二孩政策了。”

甲：“听说你终于把小雅追到手了，你是怎么做到的？

乙：“第一次，我拿一束玫瑰求爱，被拒；第二次，又拿一束玫瑰，还是被拒；第三次，第四次……直到在第九十九次。”

甲：“第九十九次被你打动了？好浪漫！”乙：“直到第九十九次我拿钻戒过去她才答应。”

一个银行行长喝酒聊天，聊到金融三大支柱，保险、银行、证券股票。

他打了一个比喻，还挺有意思的。

他说：保险好比母亲，平时唠唠叨叨，和你讲生老病死，关键时刻一定给钱，陪在身边不离不弃；银行好比配偶，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”；股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱……

哥哥嫂子准备要二胎！嫂子问小侄女想要弟弟还是妹妹。

正在阳台玩耍的小侄女指着楼下对嫂子说，弟弟妹妹不好玩儿，要生就生楼下阿姨抱的那样的。

嫂子凑到阳台上看了一眼差点吐血：楼下的那个女的抱一泰迪。

今天跟公司的货车出去办事，途中感觉十分颠簸，有几次屁股都弹起来了，一个同事就问司机：坐这个车时间久了会不会脑震荡？

司机：这个我不大清楚，反正我的尿结石莫名其妙地好了……

把自己碗里的肉夹给闺女，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“看你，说个话呀？”

我的意思是总得说个谢谢什么的吧！她说：不要停！

过年了，老张看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。老婆看见以后问：“这是你贴的吗？”老张得意地说：“是啊，我贴的！”话音刚落，只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱！”

老王问快要上小学的儿子：你知道水往低处流，人往高处走的含义吗？

儿子：比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会上来。

无意间发现老公的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。心里一痛，难道老公一直想着谁？颤抖着打开号码：110……

话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言。一年后，中国小伙顺利地通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。