能一样么

中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说：地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界，能一样么？

跑错了

今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。那哥们打了个电话之后脸红地说了一句：“不好意思，跑错小区了。”

我怕

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：“不会。”我很不爽，质问道：“为什么？”他说：“因为我怕未成年人保护法。”

不挑食

“你吃不吃苦瓜？”“不吃”；“萝卜？”“不吃”；“南瓜？”“不吃”；“红薯？”“不吃”；“油菜头？”“不吃”；“芹菜？”“不吃”；“你什么都不吃啊，好挑食哦” “啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

鼓励

“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对女友抱怨道。“也没那么差吧，好歹我领证后的第一次上车，你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。

凌乱

姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人，很聊得来，经常一起逛街吃饭。昨晚，她俩吃饭时喝了点小酒，竟然结拜为金兰姊妹。今早，老妈杀上门来，沉着脸对我媳妇说:“以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊？”

LV

一女孩子省吃俭用后买了名牌包，兴奋地给同伴显贵: “看这俩字母，LV！见过吗”？同伴说：“小学就学过啊，驴呗”。

粉红色的奔驰

女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

微信

儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信……”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”父亲脸一下子全黑了。

反光

听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。 有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

防不胜防

今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”