洗衣粉

小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

没同意

我老婆是相亲相来的，虽然她长得不那么好看，但当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！结婚当晚我问她情况，这货告诉我，那一二十个是人家没给她同意！

伏尔泰

女：你知道伏尔泰是哪个国家的吗？男：中国的。女：你为什么那么肯定？男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗？女：……

算了

跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。

老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”

“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”

老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”

要求越来越低

大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。

去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。

今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行了……

你是谁啊

情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三单身汉今天没约会。”

结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？

我迟疑了下回道：我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。

小明滚出去

老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为地下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”老师：“滚。”

食葬

养了半年多的鱼死了，我伤心极了， 心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖； 水葬吧，怕被螃蟹夹。再三考虑后决定给它办个火葬，于是, 抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香。算了，还是食葬吧！

灵验

闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”我好奇地问：“你怎么知道的？”她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。”“难道，真的实现了？”她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。”

小鲜肉

两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。”

无间道

一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”大师想了想说：“《无间道》吧。”我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”大师微微一笑说：“我是说你的电影没有女主角。”