卸妆

一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？大师默默地从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

脚印

领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰。看了看门框，摸了摸，没灰！很是郁闷！最后看到天花板上的灯了，踩上桌子就上，一摸，嘿！还是没灰！我正得意呢，谁知领导下来了对我说：“小李，你桌子上怎么有脚印也不擦呀！”

小明又调皮了

上课老师考诗词背诵。老师：“问君能有几多愁？”小明：“恰似一堆红叉卷上留！”老师：“滚！！！”

起名

一朋友姓周，他老婆姓李。他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了: ①给孩子取名字一个姓周，一个姓李； ②名字取的要有纪念意义； ③两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了，一个叫周末。一个叫李拜天。

女汉子

最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”男：“没，没意见，都听你的。”

注意顺序

小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

喝醉

喝醉了打车回家，刚上出租车，司机就说：“小伙子你是不是喝酒了？” 我大惊：“师傅你鼻子这么灵，这么远都能闻出来？” 司机大骂：“赶紧从我车顶上滚下来！”

口音

假如情侣是南北两方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵地说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

浪漫

男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单，我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然神伤，挥金如土地度过余生。”男友：……

一万

上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”。

伤害

老婆:“亲爱的你爱我吗？”老公:“爱!” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧！” 老公:“小傻瓜，你想多了。我是怕你伤害我才这样说的。”

穿越

同学聚会，看到当年追我的男同学开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，男同学手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。