中午去存钱，排队时一美女在后面问我：存钱是吗？

我：是啊。

美女：我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。

我想想觉得有理，于是把钱给她了。

皇上对小李子说：“小李子！朕命你用一个字来形容朕！”

小李子：“喳！”

然后小李子就被带走砍头了……

男：你说，哪三个字可以让情侣一辈子不分开？

女：我有了！

小丽最近不理她老公了。

为什么呢？

她问她老公要100块去做美容。

然后呢？

她老公给了她1000块。

数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解题，我的同桌正处于冬眠状态，我用胳膊将其戳醒，一本正经地说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。

数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回地拿起黑板擦将黑板擦得好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声……

公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。

应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。

过了会，人资叫道：“下一位，木棍，请进。”

满场愕然，只见一个男的愤怒地站起来喊道，“我不叫木棍！我叫林昆！”

山路上，一汽车驶近。

路边寺庙旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！

车内一年轻人隔窗笑骂：傻子！瞬间飞驰转弯而去。

10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。

当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是直接写“前方桥梁已断”好一些？