点评人：安徽省精神卫生中心心理治疗师 郑诚

倾诉人：小雯 24岁 钢琴老师

我是一个单亲家庭长大的女孩，即将步入婚姻的殿堂。对幸福，我充满渴望，却也心怀恐惧。我该如何坦然面对自己的未来？

六岁那年，我的父母离婚了，我被判给了父亲。

父亲长年外出赚钱，大部分时间里，我与奶奶一起生活。那时的我只要在街上看到幸福的一家三口，回家后就会难过得掉眼泪。

奶奶是文盲，本就对自己的儿媳很不满意，现在离了婚，对我这个孙女既爱又恨。我要是不干活、不听话，奶奶就用最恶毒的词语辱骂我。我记得最清楚的，就是奶奶骂我是“婊子养的小婊子”。

虽然不知道父母究竟为什么离婚，但奶奶的这句咒骂令我感到耻辱和伤心。每每这时，我就会号啕大哭。同在奶奶家的表弟表妹们总会被我这个古怪的姐姐吓到，对他们来说，这个姐姐自闭而不合群，令他们难以理解。

而父亲也未能给我一丝宽慰。相反，自从离了婚，本就大男子主义的父亲脾气更加暴躁，甚至用粗木棍来禁止我见母亲。于是，父亲在家非但没让我觉得安心，反而格外紧张，好像每说一句话都要鼓起很大的勇气。一度有两年的时间，父女俩同住一个屋檐下，却不曾说过一句话。家人眼里的我，是个沉默寡言、性格古怪的孩子。

可是来到学校，我就是个完全不同的人。在同学和老师看来，我积极而开朗，是大家的开心果。我想让自己快乐起来。只有一点，我从不向任何人提起自己的家。

进入大学，我选择了艺术专业。我的聪明与开朗几乎让所有人相信，这是一个在家境优越、家教良好的美满家庭里长大的孩子。可我还是不愿同任何人提起自己破碎的家庭，也从来不敢向父母提出自己多年来的疑问——你们为何要离婚？

大二那年，我恋爱了。作为每个年轻人必不可少的阶段，我感受着被爱的美好，也学着去爱，去付出。男友的百般呵护使我逐渐相信，自己并不孤独，有一个人始终愿意听我诉说、让我依靠。因为爱情，我开始信赖这个世界；因为爱情，我对婚姻有了不同的印象和渴望。

然后就是毕业，就业，男友求婚。我深信，这个世界上最了解我的男人能够让我幸福。于是我欣然接受，并辞去了工作，准备结婚。

然而，就在我逐渐长大成熟的十多年间，父母的心理状态却似乎始终停留在离婚后的那一刻。他们无法释怀对方带给自己的伤痕，对彼此的怨恨也不曾消减，更像是拔河般地将我来回拉扯。

我长大后，父亲再无法用棍棒阻止我去看母亲，父亲只能用刻薄的言语一解心头之恨；而只要我去看母亲，她也永远都在唠叨着当年如何被父亲折磨虐待，如何吃尽苦头，似乎要将十几年后今天的所有不幸，全都归结到当初这段婚姻上。

虽然我明白，母亲只是希望我理解自己曾经受的苦，但同样的话反反复复，不断在我的心上划开口子，让我开始怀疑自己的过去是否真的过去了，而自己即将展开的这段婚姻又是否会幸福。

与此同时，就在婚期已定，双方互见家长时，我才意识到男友的家庭远比自己的完满幸福。如果是自己的儿子，也会希望他娶一个家庭良好的老婆吧，我这样想。渐渐地，我变得不那么笃定了。即便是面对他，我也不敢过多地坦白自己的家事，生怕自己的家庭被对方的家长知道，生怕未来的公婆不能接受这样的儿媳。

专家点评

小雯你好！从你的经历来看，“家庭”这个词确实饱含酸楚。学龄时父母离异，与母亲分离；父亲脾气暴躁，又常年不在身边；奶奶代为养育，但将对儿媳的恨转移到你的身上，动辄辱骂；兄弟姐妹也因不能理解而渐渐与你疏远；母亲并不能带来多少安慰，而是与父亲像拔河一样将你来回拉扯。这五个方面的打击，几乎将你身边的亲情和温暖杀得片甲不留。但另一方面，你在家庭中难以得到的关注却能在学校这样的情境中得到满足。由于隐瞒的缘故，同学、老师，甚至男友都对你的家庭不太了解，而这也为你争取到些许宝贵的心理空间。所以你的性格当中逐渐呈现出两种截然不同的状态，一种是沉默寡言，性格古怪；另一种是积极开朗，聪明且有教养。就好像是在扮演两种不同的角色，你需要不断切换自己的状态来适应不同的情境，原先尚能比较自如，直到两者出现交叉——同学（男友）即将成为自己的家人（丈夫）。

一方面，你开始不断怀疑和纠结，担心自己的家庭状况会被旁人侧目，甚至会令未婚夫或是婆家心生不满；但从另一个角度来看，其实这也是一个转折点，假使能够度过这个关键期，两种角色便很可能得到很好的整合，多年来未能处理的消极情绪和负面记忆都有机会得到倾诉、释放和分析，与家人之间的僵持局面也有可能得到缓解，因此，建议尽快寻求心理咨询或治疗的帮助。现在我们回过头看看，其实在这样挣扎的状态下，你的身边不乏资源和支持。奶奶对你的恨背后，也有一定程度的爱，不然一定不愿意接下抚养的任务；父亲与母亲“拔河”的前提，一部分源自彼此的恨意，另一部分也是在表达对你的不舍；更不用说还有关心你的同学和男友，他的原生家庭越是美满和谐，就越是一种强大的后备力量，能够给予你心理上的滋养、照顾和参谋。