我现在每天都很茫然，回到家面对丈夫和母亲，不知道该做什么，请医生帮帮我。

先说说我自己吧。我有个酗酒并且坏脾气的父亲，从我记事起，他就经常与母亲吵闹，甚至动手打她。8岁那年，他们终于离婚了，我和母亲一起生活，也许为了不让我受欺负，母亲后来也一直没有再找，而是带着我相依为命。

我算是一个争气的孩子，长大后，我的学习和工作都非常顺利。到了谈恋爱的年纪，我想到父母闹哄哄的婚姻，以及父亲对母亲的暴力，就开始担心自己会重蹈母亲的覆辙，所以就想找个脾气好的男友。

在和男生交往时，我总是反复试探，看对方脾气好不好、是否容易发怒或者有暴力倾向，试探后发现不符合我的标准的，就立即分手，甚至不向对方讲述原因。从大学开始，我也交往过几个男友，可惜最后都是这样无疾而终。

后来在朋友的介绍下，我认识了现在的丈夫。他是家中的独生子，看上去温文尔雅，我的第一印象就觉得还不错。后来，有一次我故意当着别人的面气他，还打了他一拳，可他不仅没有还手，连一句话都没有说，只是笑了笑。当时我觉得这人脾气挺好的，就接受了他。可是母亲一直对他有意见，说他是独生子，不会做事，也不会照顾人。

婚后，母亲和我们一起生活。让我难过的是，她对我丈夫的意见越来越大，常向我抱怨丈夫懒惰、不上进，总之这不对那不好。虽然他们两人从未发生过正面冲突，但这样百般挑毛病，就算我丈夫再是个粗线条的大男人，也难免能察觉到。

更让我心惊肉跳的是，在母亲的“熏陶”下，我竟然也开始觉得丈夫缺点不少，于是不怎么搭理他。从那以后，两人关系越来越淡，话也越来越少。

尽管已经有了一个孩子，但对于我和丈夫之间这样不冷不热的关系，我越来越觉得没什么信心，经常失眠、抑郁，不知道婚姻是否应该继续。让我感到困惑与压力的是：离婚的话，丈夫并不像母亲说的那么坏；但母亲好像说的又条条在理，我究竟应该何去何从？

记者 李皖婷

多多你好！无论我们是否情愿，父母的婚姻作为家庭环境的一部分，总是无时无刻不在影响我们的心理状态。幼年父亲酗酒且脾气暴躁，导致父母离异，也影响到你对婚姻的判断，但这种影响并不是只有父亲的作用，母亲的行为其实也潜移默化地传递了某些信息，比如离异之后，并没有继续寻找婚姻伴侣，而是全心全意抚养孩子。这样一来，母亲无疑作出了许多牺牲，但“不让孩子再受欺负”这一理由容易让孩子觉得“婚姻多半与暴力相随”，从而产生不安全、不信任的感觉；另一方面，这也间接将母女二人捆绑在一起，形成同盟军，共同面对生活的酸甜苦辣，彼此难以分离。

在情感选择上，你确实走得比较艰难，由于坚守“脾气好”的标准，而使好几段感情无疾而终。后来终于找到符合要求的男友，却仍要使用一些比较极端的方式给予试探，这样得来的婚姻，感情基础并不是特别牢固，从形式上看，有些像“面试”。但这毕竟是你自己的选择，如果能够和平相处下去，未必不是一段稳定的婚姻，问题就出在，另一位“盟友”不同意你的选择。这时候，捆绑的弊端开始显现，与相依为命二十年的女儿分离，无疑是非常痛苦的过程，导致分离的那个人，是女婿，是曾经的敌人（角色也是婚姻中的丈夫），自然横竖哪儿都不对劲，怎么看都不像能照顾好妻子。当然，在母亲的潜意识中，女婿必须无法照顾好妻子，不然如何解释结婚之后小两口依然和母亲生活在一起的事实？所以自己才需要留在女儿身边，继续做一个保护者，一切才能显得合情合理。

但这些潜意识的想法并不会被母亲觉察，她是真心在尽职尽责地做母亲，只是不知不觉已影响到女儿的婚姻。现在又有了下一代，母亲的留守变得更加合理，而你的婚姻也逐渐走向边缘。对于个体来说，独立是一条人生的必经之路，心理上的分离在独立的过程中又总是在所难免。如何与“盟友”渐行渐远？前提是自己具备完善的自我，了解自己，重新认识自己，看清楚自己在婚姻中真正的需求，然后才算是迈出了改变的第一步。