我和老公是大学校友，毕业后都在同一个单位工作，婚前他追求了我三年，结婚时还是我们单位领导做的证婚人。我们的婚姻在很多人眼里都是很幸福的，同事们也都非常羡慕我，说我嫁给了一个潇洒幽默的大才子。

但是，结婚5年了，我才发现原来我们夫妻没有共同语言，近段时间，我一直在想这样的婚姻该不该放弃。

这么些年来，都是我在用自己的无私包容着他，在为人处世和待人接物上，我都是尽量让他去做好人，我来做恶人。时间长了，他也慢慢地把一切都变成了理所应当，他可以无视每次我对他的好，也不会在意我的心里到底在想什么。

他是我们单位工会俱乐部的主持人，非常有口才，嘴上功夫特别好，平时周围总有许多女人喜欢围着他，他也乐在其中，和单位几个年轻的女大学生在一起，总有讲不完的笑话和段子，把她们逗得前翻后仰。然而，最近两年来，他回到家里就是一个闷葫芦，从来不愿意和我说话，就算是我主动找他说，他也只是疲于嗯嗯哦哦地应付我。

对他这个样子，我也很多次和他说过。我问他：“你为什么在外面逗别人开心总可以天花乱坠，回到家里却一句多话也不愿意和我说呢？”他说：“咱们都是老夫老妻了，该讲的笑话都早和你讲过了，讲多了就不好笑。再加上我在外面讲了那么多，要是回到家里还讲，你不厌烦我自己都嫌烦！”

曾经他是那么爱和我讲话，每天变着法子哄我开心，哪怕外面有再大的应酬，只要我不高兴，他都会毫不犹豫地找借口推辞掉。可是现在呢？

前些日子，他过生日，本来我们早就说好他会回家吃晚饭的。我做了他最爱吃的菜，还买了生日蛋糕，可是他却和几个同事，一直玩到凌晨才到家，期间甚至没有给我打一个电话，也没有发一条短信。我坐在客厅一直等他，然而他回到家里，一句感动的话都没有。

面对他这样家里家外完全不同的判若两人，我心里真的是很不舒服，巨大的心理落差，常常让我感觉这样的婚姻一天都无法继续下去。我该怎么办呢？

娟儿你好！一般而言，婚姻出现状况会有很多原因，比较常见的是夫妻双方认为彼此性格不合或没有共同语言，但性格或语言习惯都是个人相对比较稳定的特征，没有道理在恋爱和新婚时能够相互接纳，几年之后却水火不容。所以导致关系变化的真正原因往往不是它们，而是环境和心态。你和爱人既是大学校友，又同事多年，有很多机会可以了解对方，而事实也是如此，比如你会非常清楚爱人的优点（潇洒、幽默、才子），也十分明白这背后的弊端（对异性具有吸引力），知道他喜欢在外人面前表现出“好人”的一面，在此基础上，依然愿意与他步入婚姻，包容他、谅解他，自己来做“恶人”。而那时的他不仅与别人谈笑风生，与你之间也有说不完的话，宠着你、包容你、变着法子哄你开心，所以付出是双方的。但婚姻不是一辈子的恋爱时光，也不会永远停留于新婚燕尔，浪漫的生活逐渐趋于平淡，风趣和幽默这样的社交姿态也很难总是在家里呈现，此时更需要的是默契的培养和共同兴趣爱好的形成，你的婚姻已经步入这一时期，但期待值却还停留在新婚阶段，所以冲突也就随之而来。

很多时候亲朋好友会建议你“与爱人多沟通，肯定会好些”，但这一点其实很难做到。沟通的第一步是彼此理解，这不仅意味着你能尽量揣摩对方的需要，也应该包括让对方有机会了解你的需求，但尽量少用质问的语气，因为一旦演变成争吵，争吵的内容就很难被对方听进心里，所以需要尝试着在日常生活中以平常心表达自己，然后尝试找出只属于两人的特别回忆，用你们之间才能听得懂的语言去讲话，其实胜过在外人面前的千言万语。因此，没有“共同语言”只是婚姻出现状况的一个理由，但“共同”的“语言”又确实是维持婚姻关系的要点，同一种措辞，意义大有区别。如果实在难以协调，建议寻求婚姻咨询的帮助。

记者 李皖婷

不要嫁给任何事 都打电话问他妈妈的男人

小伙伴们，如果你们有任何关于恋爱想吐槽的话，请发邮件至362693944@qq.com。不在乎你的观点是否正确，只愿一起分享经历和经验。

这个世上有形形色色的男人，谁值得爱谁不值得爱，从小到大的教科书上都没有教过我们，而婚姻的选择如此重要，虽然你不必手捧本恋爱圣经，但起码要学会请教“经历”这位大师。多谈几次恋爱，你就知道哪个靠谱。

十个男人九个坏，还有一个在作怪，而他是那第十一个。你我可能一辈子都没有那么好运遇到这第十一个火星男。那么退而求其次，他可以不帅，可以穷。外貌和家境有一半都是父母给的，这不应该算是一个人的缺点，但有一点，再穷必须要经济独立，不能啃老。他甚至可以偶尔劈腿一次，偶尔爱上其他人，都说人的一辈子那么长，爱上几个人和只爱一个人，都是常态，不必拿婚姻把一个人捆死。是的，颜值低、不多金、不保证一辈子只爱你一个，这样的男人都可以嫁。但有一种男人最好不要惹，那就是任何鸡毛蒜皮的事都要请教他母亲大人意见的男人。

一个凡是都听妈妈话的男人，是个没有断奶的人，这样的人通常都愚孝。他没有自己的主见，在他二三十年的生命里，他妈妈的话是圣经，若是你们组成家庭以后，也别指望他能成为一家之主，或者让你成为一家之主，来给你们小家庭当家的，一定还是他的父母。

这样的男人，通常也是极度依赖他父母的家庭，他不会拿出一副已经成家立业的样子，没错，即使他在工作方面多么优异，你也别指望你们的小家庭可以依靠他，因为他尚要依靠别人。以前是他的妈妈在照顾他，婚后，你将接手，成为一个老妈子，继续负责他的吃喝拉撒。一个精神上不独立的人，相信我，他八成也是收拾不好自己的。

任何事都听妈妈的话，在你们结婚之前，他已然认定无论发生什么事，总之是他妈妈对，不信你留意一下，如果你和他的父母有意见不和之处，他准是一边倒向他的大本营，你像一个外人。一个人维护自己的父母很正常，但不可愚孝。对是对，不对也是对，那就是“两个凡是”，简直是唯心主义。

中国人的婆媳关系，恐怕是世界闻名的不和谐。如何处理？我没有更好的建议，除了建议婆媳“没有关系”，那就是不住在一起，少来往少接触，逢年过节见个面，还能彼此留个好印象，距离产生美。我不是说婆婆或媳妇有一方都很坏，而是媳妇潜意识里，会把婆婆拿来和自己亲妈比较，而婆婆潜意识里，又会要求媳妇百般对自己儿子好，而且通常双方又会挑剔对方的各种小毛病，久而久之，矛盾自然出来了。

中国人结婚，非要称呼对方的妈也叫妈，还会说什么会把你们当自己父母一样看待，或者当自己女儿一样看待，其实这种假熟络，着实让人讨厌。如果双方都把对方当外人看，那婆媳关系一定会好很多。之所以说这些，是因为要提醒不幸嫁给了那种愚孝男的姑娘，那么挽救的方法就是尽量跟他父母少接触吧，给彼此的家庭都留点空间，也让双方都有回旋的余地。 孙婷/文