不抱行吗

大学同学聚会，点菜时七嘴八舌。点完了，服务员问还要加什么，一位男同学记不清都点了什么，就说：“你先报报。”

服务员看了他一眼，没动静。“小姐，报一下!”同学急了。

服务员的脸涨得通红，还是没动静。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！”

服务员嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

刷新

和男友讨论女生耐不耐看的问题时,我问：“我是不是越看越漂亮？”

男友就开始不断地使劲闭眼再睁开……

我问：“干啥呢？”

男友说：“刷新。”

我就是

看微博上有人说心情不好了，就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。

慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

有志青年

有天我们校长路过学校后门,忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串腰子！”

小码

我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,永远追求更小码。

终于我成功了。店员对我说：“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男款的小号？”

开处方

一个爱唠叨的女人终于坚持不住了,对医生说：“你让我把舌头伸出来,已经过去5分多钟了,你却不给我检查,这是为什么？”

“让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。”

萝莉

老婆在看日本漫画,看了一会,她突然对我说：“萝莉娇小可爱,你看我像不像萝莉？”

我没有思考地说:“你不像萝莉,你像罗汉。”

不同

“都是同一老师教的,为什么有的同学考得很好,有的同学考得很差？”班主任在大考后又训话了。

全班无语,这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

老对头

我爸有一个工作上的老对头,刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。

一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女,要不你去和那老头的儿子交往吧,这样肯定能把他家搞得不得安宁！”

5000年

放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年?”

小明答道：“5000年。”

爸爸啪一声给了小明一记耳光：“我读书的时候就5000年了,现在还5000年？”