不抱行吗
大学同学聚会,点菜时七嘴八舌。点完了,服务员问还要加什么,一位男同学记不清都点了什么,就说:“你先报报。”
服务员看了他一眼,没动静。“小姐,报一下!”同学急了。
服务员的脸涨得通红,还是没动静。
一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧!”
服务员嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
刷新
和男友讨论女生耐不耐看的问题时,我问:“我是不是越看越漂亮?”
男友就开始不断地使劲闭眼再睁开……
我问:“干啥呢?”
男友说:“刷新。”
我就是
看微博上有人说心情不好了,就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
有志青年
有天我们校长路过学校后门,忽然听到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再给我来两串腰子!”
小码
我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,永远追求更小码。
终于我成功了。店员对我说:“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男款的小号?”
开处方
一个爱唠叨的女人终于坚持不住了,对医生说:“你让我把舌头伸出来,已经过去5分多钟了,你却不给我检查,这是为什么?”
“让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。”
萝莉
老婆在看日本漫画,看了一会,她突然对我说:“萝莉娇小可爱,你看我像不像萝莉?”
我没有思考地说:“你不像萝莉,你像罗汉。”
不同
“都是同一老师教的,为什么有的同学考得很好,有的同学考得很差?”班主任在大考后又训话了。
全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”
老对头
我爸有一个工作上的老对头,刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。
一天吃饭时我爸突然对我说:“闺女,要不你去和那老头的儿子交往吧,这样肯定能把他家搞得不得安宁!”
5000年
放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?”
小明答道:“5000年。”
爸爸啪一声给了小明一记耳光:“我读书的时候就5000年了,现在还5000年?”